Minhas idéias e loucuras na Internet.

Patrícia – Dir. de RH

COM. PARA TODOS OS FUNC.

Data: 01/12

Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal será no dia 23/12, com início as12;00, no salão da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de

bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de

natal.. Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de

Natal terá suas luzes acesas às 13:00. O amigo secreto pode ser feito a qualquer momento, mas sem exceder R$20,00, a fim adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia – Dir. de RH

COM. PARA TODOS OS FUNC.

Data: 02/12

Festa de Natal

De maneira alguma o memorando pretendeu excluir funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final deAno'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.

Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas a todos.

Patrícia - Dir. Rec. Humanos

Patrícia – Dir. de RH

COM. PARA TODOS OS FUNC.

Data: 03/12

Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do A A., solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como façoentão? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

Patrícia – Dir. de RH

COM. PARA TODOS OS FUNC.

Data: 07/12

Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20/12 começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia, ou embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso

sentem o mais longe das sobremesas; as mulheres grávidas mais perto dos banheiros, assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.

Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto

primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

Patrícia – Dir. de RH

COM. PARA TODOS OS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA PORRA DE EMPRESA.

Data: 08/12

Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de

merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na

Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte'. E vocês terão também sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho e arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cú.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram????

Patrícia - A Vaca - diretamente da puta que os pariu!!!

Dr. Victor Pacheco - Diretor de R H INTERINO

A TODOS

Data: 10/12

Assunto: Patrícia e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia rápidas melhoras para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23/12.

Boas Festas!

Victor Pacheco - Dir. Rec. Humanos Interino

Sai pra lá Papai Noel.rsrs

Fazendo cagada... né, seu viado?!?!? rssrs

Super Bomba, descubriram a foto do Ronaldinho Gaúcho que já fechou com o Cruzeiro.

Tive que publicar essa foto. rsrs

Hummm...digamos que somente uma pessoa além de mim sabe o que isso quer dizer. rsrs

Por favor, a minha eu quero sem catupiry. hehehe

Reportagem interessante que li e resolvi publicar

Tinha cá pra mim que agora sim, eu vivia enfim o grande amor, mentira!” Encontro minha amiga A., no nosso botequim predileto, e a desalmada vai logo anunciando, com a ironia fina que a acompanha na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença.

Sempre tem boas histórias e uma mania louca de escolher uma música, normalmente Chico Buarque, para trilha das sagas românticas e pés na bunda. Como Chico tem um vasto elenco de personagens femininos e incorpora as dores e delícias das mulheres, ela escolhe no capricho, no ponto.

Moleza, garoto.

“Tinha cá pra mim que agora sim, eu vivia enfim o grande amor, mentira!”, ela repete e repete, enche o saco com o Samba do Grande Amor. Essa música nem é protagonizada por uma fêmea, e sim por um homem desiludido do amor, um cara cujo destino parafusou-lhe na testa belos objetos pontiagudos, como diria o compay Marçal Aquino.

Mas ela insiste e canta assim mesmo. Pior: canta e ri, uma loucura. Que diabo de sofrimento é esse com essas gargalhadas todas?

A moça é assim mesmo. Não tem jeito. E olhe que nem pediu caipiroscas de frutas vermelhas nesse dia, ficou apenas no chope, coisa fina e civilizada.

“Morrer dessa vez é que não vou”, tira onda. “Ih, estou escaldada, velho Francisco”.

O que A. me contou é uma das coisas banais que mais escuto das minhas amigas nos últimos tempos. E olhe que sou conselheiro, ombudsman das moças, cupido e ouvidor-geral de muitas crias das nossas costelas.

“Sua carteira de desesperadas é grande”, ela mesma tira uma boa onda sobre um ofício que desenvolvo com gosto e curiosidade desde os verdes anos – quando sequer eu sabia o era uma mulher para valer, conhecia apenas as cabritas e as bananeiras.

A amiga deparou-se com mais um desses homens que prometem, ensaiam, jogam um charme, cultivam, cantam de galo… comparecem e…, sem dizer nada, tomam o clássico chá de sumiço, saem para comprar o king size, sem filtro, do abandono.

“Por essas e por outras é que agora prefiro um bom canalha a um homem frouxo”, prega a amiga, conquistando rapidinho o apoio da távola redonda das gazelas ao lado. “Um canalha pelo menos me pega com gosto, como se fosse mesmo a última noite”.

Defende a tese e emenda, riso desavergonhado: “Passava um verão a água e pão, dava o meu quinhão pro grande amor, mentira!”

É rapazes, é tempo de homem frouxo, que corre mesmo diante da possibilidade de uma história mais densa e afetiva. Não sabem o que estão perdendo. A começar pela minha amiga cantante, belo exemplar da raça, no auge dos seus 3 ponto 5, boa conversa, boa lábia, gostosa, bocão-Jolie e um humor capaz de tornar o mais nublado dos dias na mais promissora e comovente folhinha do calendário. Sorte desse homem!

& Modinhas de fêmea

As mulheres solteiras preferem mesmo, à vera e cientificamente, seduzir os homens casados. É o que consta em mais uma dessas pesquisas malucas da gringaiada.

Agora é coisa de doutores em psicologia da Universidade de Oklahoma (EUA). Repare bem, graciosa cria da nossa costela: 90% das mulheres passam a achar um homem mais tchan, mais cobiçável, mais tampa de Crush, quando descobrem que ele é casado.

Os homens que portam aliança, assobiam os números da enquete, tornam-se até quatro vezes mais atraentes aos olhares das fêmeas.

Escrevi muita coisa "bunitinha" sobre as mulheres, mas recebi esse email e nao tinha como nao publicar.

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo : é fei a e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come..

Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros : dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe

O que eu vou falar talvez seja uma péssima constatação - pois apesar de tudo acredito que a verdade sempre chega - mas ao contrário do que te instruíram a vida toda, é o seguinte: ninguém é 100% sincero em um relacionamento. Se me perguntassem o segredo para um amor duradouro, muito provavelmente você me escutaria dizer "Sinceridade. Sempre". O que ainda digo, realmente acho ser esse o segredo para completar bodas de prata, diamante ou barras de ouro do Sílvio Santos, que valem mais do que dinheiro. Porém, na prática o "felizes para sempre" é mais complicado de se alcançar.

O fato é que ninguém está preparado para o peso da sinceridade. NINGUÉM. Todo mundo vem com aquele papo de relação transparente e de "eu quero sempre a verdade", mas chega na hora de sentar pra conversar e ser sincero e a gente corre cheio de medo de se machucar. Porque é muito mais fácil se apaixonar pelas palavras da boca pra fora; é muito mais fácil contar uma mentira branca pra evitar estresses. As pessoas não aguentam um relacionamento sincero.

É o cara que inventa uma desculpa qualquer pra namorada porque quer passar um tempo sozinho, simplesmente porque homens gostam de passar um tempo sozinhos; ou porque quer ir pra balada com os amigos e sabe que na cabeça dela isso soa como um alarme de perigo. É a mulher que se morde de ciúmes mesmo ouvindo todos os dias que é amada. É o cara que fala que ama, mas nem ama tanto assim. A gente vive contando pequenas mentiras por aí, omitindo informações, porque a reação das pessoas é tão mais fácil desse jeito do que diante da mais pura verdade. Se escutamos um "Ela é gatíssima, mas é só minha amiga" não acreditamos, mesmo que seja uma frase 100% sincera. E do que vale a sinceridade se o outro não acreditar? Do que vale a sinceridade se o outro também não for capaz de ser sincero de volta?

Ninguém reage bem a um "Não gosto quando você faz isso" ou um "Senta aqui e vamos resolver esse assunto". Tem gente que pira, porque acha que viver num relacionamento em que tudo é bom apenas pela metade é melhor do que ter transparência e conversar para buscar a felicidade mais completa possível entre um casal. Cada omissão, cada vez que você engoliu em seco ou não disse como se sentia: isso volta. Vira uma bola de neve e com o tempo é capaz de pôr tudo a perder.

O que resolveria mesmo é darmos a cara a tapa. Exigir comunicação e sinceridade, mesmo sabendo que às vezes isso pode (e vai) te machucar. Confiança é amor. E confiando 100% e se entregando totalmente a gente corre o risco de dar errado, de ser feita de boba...

Mas corre grande risco de dar certo também. Pra valer.

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres! 'Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar umbronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode!

Somente para exibir minha nova tatuagem...

Por favor, olhem somente minha tatuagem, sejam profissionais e deixem de admirar minhas lindas pernas.hehehe

1. William Bonner começará o Jornal Nacional agora dizendo: boa noite, Neymar!

2. Neymar foi para o Bope e Capitao nascimento pediu para sair.

3. Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike.

4. Palavras do presidente do Santos pro Neymar quando demitiu o Dorival Junior: "Vamos tesouro! Não se misture com essa gentalha"

5. Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar, quem manda nos Santos é ele.

6. O Seu Madruga não atrasa mais um único mês de aluguel, pois o Neymar agora é novo dono da Vila.

7. Em conversa no vestiario Neymar disse: Fabão, beije a minha mão! Pelé, beije o meu pé! Dorival, porque foges professor?

8. Se correr o bicho pega", se ficar o Neymar demite...

9. Neymar demitiu o Chaves, só ele pode ser o menino da Vila.

10. O "Centro de Treinamento Rei Pelé" agora se chamará Centro de Treinamento do Todo Poderoso Neymar

11. Neymar chama Dorival de viado e a diretoria do São Paulo já se interessa pela contratação do ex-técnico do Santos

12. Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.

13. Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial!

14. Santos anunciará amanhã o novo técnico do Santos. Super Nanny é a mais cotada!

15. Dilma, pare de achar que vc já ganhou. Vc já perguntou pro Neymar se vc PODE ganhar as eleições para Presidente do Brasil?